دانلود مقاله رایگان درباره مهارت اجتماعی – رشته روانشناسی – قسمت 2

مشکلات رایج :

بسیاری ازما مایل به افشای ضعف های خود نیستیم پس از نقش گزاری اجتناب می کنیم . همچنین افرادی هم که به ما کمک می کنند تمایلی به بیان ضعف های ما ندارند . مخصوصاً ضعف هایی نظیر اینکه تکان دادن دستت ضعیف بود صدایت لرزان بود . گرامرت ضعیف بود . باید دندانهایت را مسواک بزنی و غیره . دراینجا صداقت بسیار مهم است . در آخر برخی از ما توجیه های واقعی و واضح را در مورد ضعف هایمان را باور نمی کنیم که این امر به هدف نقش گزاری لطمه می زند .

تاثیرات ، مزایا و خطرات

هیچ شکی وجود ندارد که نقش گزاری یک روش مستقیم و موثر برای رفتارهای جدید است . این کار می تواند به تنهایی و یا به کمک دیگران انجام گیرد .تنها با یک تصور ذهنی اندک گستره عظیمی از شرایط و موقعیت ها می تواند درذهن ما ایجاد شود و سپس ما می توانیم آن را به اجرا برسانیم و از پس آن برآییم . اگر چه کارکردن با یک فرد دیگر بهتر است . اما درصورتی که کسی در اطراف ما نباشد ما خود به تنهایی می توانیم این کار را انجام دهیم . این راه یک راه مطمئن برای کاهش اضطراب های اجتماعی موجود در  درون ما است . توصیه های دوستمان و یا یک کارشناس می تواند ما رادر واقعیت زندگی واقعی کمک کند . اگر چه این تجربه گاهی اوقات اضطراب آور نیز خواهد بود هیچ خطر شناخته شده ای مشاهده نشده است .

نمایش موردی

در یک گروه کوچکی از دانش آموزان که با یکدیگر همکاری متقابل داشتند هارلی در برقرای ارتباط و گذاشتن قرار ملاقات با دوستانش مشکل است . او می گفت ملاقات با زنان من را به کشتن خواهد داد . هارلی یک مرد با شخصیت ، شاداب ، قد بلند و تا حدودی هیکل دار ، شیک پوش ، زیبا و تاحدودی مطمئن و با اعتماد به نفس است . تنها مشکل که او در این گروه داشت جدی بودن ، صحبت کردن رسمی و کلمات رسمیانه ی وی بود . در حقیقت ،  قسمتی از محاورهای او به صورت یک مقاله کوتاه بود . دیگر دوستانش از هارلی خواهش کردند که یک نقش گزاری را ایفا کند و در آن پشت تلفن یک قرار ملاقات بگذارد . در ابتدا او ترسید اما بعداً قبول کرد .

اول او وانمود کرد که در گروه با یک دختر صحبت می کند . به سختی خودش را معرفی کرد و سپس گفت : ممکن است با هم به بیرون برویم . دوست دیگرش پیشنهادات و پاسخ های گوناگونی به او داد : وقت بیشتری برای فکر کردن لازم دارم . برای من روشن تر کنید که شما چه کسی هستید و در مورد خودتان بیشتر برای من توضیح دهید . از دختر مقابل سوالاتی پرسید . برخی از کارهای خاص و برخی از سرگرمی ها را پیشنهاد کرد تا در روز ملاقات با هم انجام دهد . وقتی که چندین بار تکرار و تمرین کرد وضعیت هارلی کمی بهتر شد .

محاوره های اتفاقی برای هارلی بسیار سخت و مشکل بود . دیگر مردان گروه به او نشان دادند که چگونه می تواند قرار ملاقاتی بگذارد . او وانمود کرد که با چندین دختر ملاقات داشته است . سپس گروه به او پیشنهاد کردند که همین کار را در واقعیت نیز انجام دهد . هارلی همین کار را انجام داد و از سه خانمی که دعوت او را رد کرده بودند دوباره خواهش کرده . آن گروه سوالات متعددی از او بپرسید از او پرسیدند که کیست ؟ چه گفته ؟ آن افراد به او پیشنهاداتی مخصوصاً در مورد اینکه چه کسی را انتخاب کند دادند . هارلی و دوستانش واقعاً تجربه خوبی داشتند . اما او به گروه گفت که فهمیده مهارت های گوناگونی را دارد . و در برقراری قرار ملاقات توانایی خاصی را دارد. گروه هم از کمک به هارلی خوشحال بودند و احساس می کردند که او را به یک راه درست راهنمایی کرده اند .

 

 

 

 

مهارت های اجتماعی ، ارتباطی (محاوره ای ) و مهارت تعیین قرار ملاقات

غلبه به خجالت و تنهایی

هنگامیکه باافراد جدیدی آشنا می شوید . دنیای جدیدی نیز به روی شما باز خواهد شد . اما خجالت و تنهایی یکی از مشکلات رایج است . هیچ کس نیاز به تنهایی ندارد اما تقریباً در همه جا افراد تنها دیده می شود . کاری که باید دراینجا انجام شود این است که از این تنهایی بیرون بیایند و یک ریسکی را انجام دهند .

افراد تنها اغلب از لحاظ فیزیکی تنها هستند اما مهمتر از این تنهایی فیزیکی ، احساس آنها از تنها ماندن کنار گذاشته شدن و محبوب نبودن ، درک نشدن … و از نظر احساسی از دیگران ترد شدن است . این احساس حتی هنگامی که از نظر فیزیکی تنها نیستند ممکن است در آنها بوجود آید . همچنین چگونگی نگرش دیگر افراد به تنهایی آنان بر چگونگی تفکر آنها بر غلبه بر این حس تاثیر می گذارد . به عنوان مثال اگرکسی فکر کند که به خاطر اینکه زشت ، دوست نداشتنی و اخیراً بدون همسر است (ازدواج نکرده ) تنها است این فرد احساس درماندگی می کند و تصور می کند کسی نیست که به او کمک کند . اگر فکر کند که تنهایی او به دلیل خجالت و فقدان مهارت های اجتماعی و یا فرصت های محدود است ، این فرد خود را برای غلبه براین تنهایی توانمند خواهد دانست . درک خجالت یک نفر (اینکه خودمان را خجالتی می نامیم و با یک دید منفی به خود نگاه می کنیم) به ایجاد تغییرات فردی کمک می کند . آموزش مهارت های اجتماعی به صورت گروهی به کم کردن خجالت و بالا بردن اعتماد به نفس کمک می کند .

اهداف

  • احساس راحتی بیشتر درهنگام مباشرت های اجتماعی و کاهش خجالت .
  • مباحثه با دیگران و ایجاد یک ارتباط خوب برای کاهش تنهایی .

گام ها

گام اول : تصمیم گیری در مورد محل ملاقات (در کجا با افراد ارتباط برقرار کنیم )

کتابهای متعددی وجود دارند که جزئیاتی را دررابطه با چگونگی برقراری ملاقات در اختیار ما قرار می دهند . نکته اصلی در این جا است که چگونه از حالات روزمره و عادی خود خارج شویم . به جای جدید برویم و با افرادی که در آنجا هستند ارتباط برقرار کنیم . هزاران احتمال وجود دارد . رفتن به یک مکان ورزشی انجام تمرینات ورزشی ، میهمانی ، کلوپ ها، کلاس ها ، مسافرت ، مکان های سیاسی ، کنسرت ها ، موزه ها و هزاران نمونه دیگر . هر کجا هستید خواه در مغازه سبزی فروشی ، خشکشویی ، سوپر مارکت ، در محل کار و … با دیگران صحبت کنید . از دوستانتان خواهش کنید تا دوستان دیگری را به شما معرفی کنند . شماره تلفن آنها را بگیرید و به آنها زنگ بزنید . آگهی های شخصی را در روزنامه و یا مجله درج کنید . از خدمات کامپیوتری برای ایجاد ارتباط استفاده کنید . یک کاری انجام دهید نگذارید که احساس تنهایی و درماندگی کنید .

جذب اولیه ما به سمت کسی در درجه اول به ظاهر فیزیکی وی بر می گردد. این امر چندین تفسیر دارد . خودتان را به بهترین وجه برای دیگران آراسته کنید . اما در انتخاب خودتان توجه داشته باشید که ظاهر فرد بیانگر شخصیت ، ارزش ، روح و روان ، طرز تفکر ، عشق و نفرت پنهان وی نیست . این عوامل بسیار مهمتر از ظاهر فرد هستند و اما ما هنوز هم این خصوصیات را در ظاهر فرد جستجومی کنیم . بسیاری از افراد به دلیل اینکه منتظر یک فرد کاملاً شیک و زیبا هستند تنها مانده اند .

وقتی کسی را پیدا کردید که مایلید با آن دوست شوید و با او ارتباط برقرار کنید نگذارید تصوراتی نظیراینکه او چه احساسی در رابطه با دوستی با من خواهد داشت . (رنجیده خواهد شد ، ناراحت و آزرده خواهد شد و یا هیجان زده خواهد شد ).

در ذهن شما خطور کند . چون شما نمی توانید این چیزها را متوجه شوید . تنها به او نزدیک شوید و عکس العمل وی را در برابر خود مشاهده کنید . اگر شما یک فرد محتاط، عاشق و بی آزار و دوست داشتنی هستید و طرف مقابل در آن لحظه هیچ تمایلی به دوستی با شما نداشته باشد چه چیزی را از دست می دهید ؟ انجام این کار را به تعویق نیاندازید .

 

گام دوم : شروع محاوره

رفتارهای شکاکانه خودمان و رنجش های کودکانه و نیز آزارهای غیر منطقی است که ما را از ارتباط با دیگران دور و محروم می سازد نه ترس از ترد شدن . اما این نکته قابل تذکر است که بدون توجه به دلایل این ترس آغاز محاوره برای اکثر ما بسیار مشکل و سخت است . اگر در مورد شما هم چنین است نگرانی های بی مورد خود را کاهش دهید (به گام بعدی مراجعه کنید ) و تعادل با دیگران را تجربه و تمرین کنید . بهترین پند واندرز جدی بودن و مستقیماً دوستانه جلو رفتن است . بلند صحبت نکنید . منتقد و گستاخ نباشید . کمی شوخ طبعی می تواند به شما کمک  کند اما لازم نیست مسخره و لوده باشید و درصد تاثیر گذاشتن بر فرد با ایجاد صداهای بلند که طرف مقابل را به سمت شما جلب کند نباشید . بطور کلی بسیار دقت کنید که چه می گویید .

همانند کسب دیگر مهارت ها مشاهده مدل های خوب و مناسب و تمرین توسط ایفای نقش بسیار سودمند و مفید خواهد بود . یک گروه کوچک برای کمک به همدیگر می توانید تشکیل دهید . بازخورد و تشویق گروه و یا ضبط ویدیوئی بسیار سودمند است . توجه خاصی به تعاملات غیر شفاهی که معمولاً قبل از سخن گفتن ارائه می شوند داشته باشید . اولین قدم ایجاد یک تماس چشمی است . این کار باعث می شود که فرد متوجه شود که شما مشتاق به برقراری ارتباط با او هستید . به خاطر داشته باشید که حتماً لبخندی بر لبانتان باشد . در غیر اینصورت چگونه طرف مقابل متوجه شود که شما دوست او هستید ؟ سپس فاصله مناسبی را با فرد برای ایجاد یک رابطه برقرار کنید .

بهترین پیشنهاد رفتن سریع بر سر موضوع است . سلام، من کلی (clay) هستم . من شما را در ………… دیدم و دوست دارم که شما را بهتر بشناسم . یک کافه تریا یا ………. چطور است ؟ نمونه دیگر ممکن است به صورت زیر باشد :

سلام . اگر وقتی که منتظر شسته شدن لباسها هستیم پاپ کورن یا ……..نوشیدنی بخوریم ، لباس شویی خیلی هم سخت نخواهد بود ؟! (منتظر پاسخ بمانید ) ، آیا نوشیدنی یا کولا میل دارید ؟ زنان و مردان جذاب از این نوع عبارات مستقیم استفاده می کنند . از آنجا که این درخواست ها صادقانه است هم از طرف مردان و هم از طرف زنان مورد استفاده قرارمی گیرد. اما اگر بدنبال شخصیت و صدق و صفای فرد هستید لازم است که جنبه های مثبت خود را قبل از برقراری ارتباطات دیگر و قرار ملاقات بعدی نشان دهید .

ممکن است فردی محاوره را با پرسیدن سوالاتی شروع کند (نظر شما در مورد کنسرت – اصلاحات مالیاتی …… ماشین جدید چیست ؟ امروز در کلاس چه اتفاقی افتاد ؟) یا یک سری تعریف و تمجید هایی از طرف داشته باشد . (به نکته واقعاً خوبی اشاره کردید ) در مورد چیزی ابراز علاقه کند (آیا شما تنیس بازی می کنید ) با یک سری سخنان شوخ طبعانه شروع کند . یا اینکه مودبانه سوال کند . می توانم به شما کمک کنم ؟ یا یک نقطه مشتر ک را پیش بکشد (آیا من شما را قبلاً ندیدم ؟)  به طور کلی ارائه یک نقطه اشتراک در مورد وضعیت یا کاری که دیگری در حال انجام آن است . دلیلی برای ایجاد یک ارتباط به وجود می آورد (خودتان یک سری تمرینات را در این رابطه انجام دهید ). متواضع و فروتن باشید ، سرسخت نباشید .

برای خود یک سری نظراتی درباره اینکه از کجا گفتگو را شروع کنید داشته باشید . آن طور گفتگو را شروع نکنید که بعداً حرفی برای گفتن نداشته باشید . با صحبت های کوتاه شروع کنید . در این حالت به فرد مقابل فرصت فکر کردن برای پیشنهاد فعالیت های بعدی را می دهید . اظهار صمیمیت کنید اما نه به طور مستقیم . شوخ طبع باشید ، اگر بتوانید با افراد بطور طبیعی ارتباط برقرار کنید آنگاه هنگامیکه واقعاً به کسی علاقمند هستید می توانید به راحتی با آن گفتگو داشته باشید و مشکلی از این نظر شما را تهدید نخواهد کرد .

گام سوم : بر اضطراب خود فایق بیایید

در بسیاری از موارد ترس فرد است که باعث بروز برخی از مشکلات می شود نه فقدان مهارت های ارتباطاتی . قبل ازاینکه  به یک سری از موفقیت ها دستیابی پیدا کنیم باید بر عدم اعتماد به نفس خود غلبه کنیم . سه نگرش احساسی عمده در رابطه با این مشکل وجود دارد . اگر تنش ها (نگرانی ها ) منجر به قطع گفتگو و محاوره شما می شوند می توانید از موارد زیر استفاده کنید :

1)قبل از برخورد و یا در حین برخورد از روش ها حساسیت زدایی و یا روش های آرام کننده استفاده کنید . هنگامیکه اولین نشانه اضطراب مخرب را در خود مشاهده کردید نفس عمیقی بکشید و به خود بگویید که آرام باش . گاهی اوقات ممکن است برای برگشتن به حالت عادی مجبور به ترک چند دقیقه ای محیط شوید .

2)یک روش بازسازی شناختی مناسب (برچسب گذاری انطباقی) نامیده می شود به این صورت که بجای گفتن کارم خیلی بد ، بود خیلی بد شروع کردم ، نمی توانم ادامه اش بدهم ، شروع به گفتن جملاتی نظیر من خیلی دوست داشتنی هستم ، شما هم همین نظر را خواهید داشت ، من مشتاق به ملاقات با آن فرد هستم . این یک بحث و گفتگو است اما من از پس آن برخواهم آمد ، کنید .

به خاطر داشته باشید که مهمترین نکته این است که از اضطراب و نگرانی اجتناب نکنید بلکه گفتگوی خود را با حالتی آرام ادامه بدهید . پس به خود بگویید به گفتگو فکرکن نه به ترس احمقانه .

اگر کسی روی شما را زمین بیاندازد (دعوت شما را قبول نکند ) خیلی هم وحشتناک نخواهد بود . این کار به این معنی نیست که شما برای همیشه بدون دوست خواهید ماند . بلکه این بدین معنی است که شما باید به تمرینات خود ادامه دهید .

گام چهارم : ادامه گفتگو و تعیین قرارهای بعدی

مطالب گوناگونی وجود دارد که شما می توانید در مورد آنها صحبت کنید . چند موضوع را در ذهن خود بیاورید و سوالاتی را در رابطه با آنها مطرح کنید . از پرسش های باز استفاده کنید که نیازمند یک سری توضیحات باشند نه اینکه به صورت سوالات بله یا خیر باشند . هر دو کار را با هم انجام دهید . هم سوال کنید و هم خودتان پاسخ دهید . کوتاه سخن گفتن به نظر منفعل و سست می آید. صحبت کردن طولانی مدت هم این طور به نظر می رسد که فرد خود گفتگو را در دست گرفته و تنها خود او است که آن را هدایت می کند . اگر نظرات شا برجسته و خیلی خوب هم نبودند . نگران نباشید مهم این است که گفتگو را ادامه دهید آنچه که می گویید از اهمیت کمتری برخوردار است . این کار به شما کمک می کند که تشخیص دهید گفتگو با افراد اهداف گوناگونی را خواهد داشت . سرگرمی است، گذراندن وقت است ، باعث می شود که اتفاقاتی که در زندگی دیگران افتاده است را متوجه شویم کمک کردن و اطلاع رساندن به افراد است ، بحث و گفتگو درباره ارتباطات و برنامه های بعدی است . هنگامیکه  فرد را ملاقات می کنید تقریباً این طور به نظر می رسد که در حال فروختن خود هستید و در جستجوی اینکه آیا طرف مقابل شما را می خرد و اگر هر دوی شما علاقه مند باشید به دنبال راههای ادامه این برخوردها خواهید بود .

سعی کنید که خوش بین ، مطمئن و مشتاق باشید نه اینکه بدبین و کوتاه نظر باشید . لبخند بزنید ، سرتکان دهید ، تشویق کنید (من هم موافقم ، درست است ، واقعاً خوب است ) و تماس چشمی مناسب را با فرد حفظ کنید . با دقت و صمیمانه نظر خود را بیان کردن بهتر و مهمتر از تنها صحبت کردن راجع به خود است . اگر اطلاعات خصوصی اندکی را به طرف مقابل بدهید او نیز اطلاعات اندکی را در اختیار شما قرار خواهد گذاشت .

بعد از چند دقیقه باید تصمیم بگیرید آیا مایلید که گفتگو را ادامه دهید یا خیر  و نیز باید ببینید که آیا طرف مقابل هم مایل به ادامه گفتگو است یا خیر .

تعیین قرار ملاقات بعدی از اهمیت بالاتری برخوردار است بنابراین انجام کار جالبی را پیشنهاد کنید . در مورد کار و زنان انجام آن دقیقاً خاص عمل کنید . کار خود را مشخص کنید . این کار خیلی هم سخت و طاقت فرسا نباید باشد (مثلاً تمام روز را اشغال کند ) نه اینکه بسیار نزدیک و صمیمانه باشد (مثلاً دیدن یک سری فیلم های خصوصی ). جذابیت برنامه را تشریح کنید . اگر طرف مقابل اولین پیشنهاد را قبول نکرد ، فرصت دیگری را به او پیشنهاد کنید. اگر هر دو دعوت شما  مورد قبول واقع نشد (با خوش رویی نه با خشونت )، به آن فرد بگویید که شما ناامید و ناراحت شده اید . چرا که شما واقعاً دوست داشتید که او را بشناسید ، شماره تلفن تان را به او بدهید و از او خواهش کنید که در فرصتی با شما تماس بگیرد . از طرف دیگر اگر طرف مقابل دعوت شما را قبول کرد بگذارید که او هم متوجه خوشحالی شما بشود و یک برنامه خاص را برای زمان ملاقات و محل آن ترتیب بدهید .

در برخی از موارد ممکن است مردان رابطه دوستی را یک تفسیر اشتباه از یک رابطه جنسی احتمالی به حساب آورند . هنگامیکه چنین اتفاقی می افتد زنان باید قصد و هدف خود را بطور واضح برای آن مرد بازگو کنند و اجازه ندهند فکر و خیالشان با ارتباط با آن طرف تباه و باطل شود .

 

گام پنجم : سپری کردن اوقات لذت بخش با یکدیگر

اگر واقعاً علاقمند به ارتباط برقرارکردن و همدردی کردن با افراد هستید احتمالاً از تعامل و برخورد با اکثر افراد لذت می برید. بنابراین تعریف و تمجید و بازخوردهای مثبتی را ارائه دهید . سعی کنید که نظرات مثبت شما از نظرات منفی شما بیشتر باشد . انتقادات مداوم افراد را از شما دور می کند . بر کمک به افراد و لذت بردن از این کار تاکید داشته باشید . خون گرم و مراقب باشید . سوالات باز و شخصی بپرسید . به گوش دادن ، همدردی کردن و بیان درد دل های خود ادامه دهید و احساسات صمیمانه خود را با یکدیگر مبادله کنید . داستان بگویید ، اطلاعات رد و بدل کنید ، موضوعات جالبی را پیش بکشید ، لطیفه تعریف کنید و به فعالیت های سرگرم کننده خود ادامه دهید .

مدت زمان لازم

ممکن است لازم باشد برای انجام هر چه بهتر این گونه مهارت ها به یک سری مطالعات و انجام یک سری نقش گذاری ها نیاز داشته باشید که این کارها چندین ساعت وقت لازم دارد . در غیر اینصورت ، 15 دقیقه وقت لازم است تا در مورد آنچه که می خواهید بگویید و انجام آن تمرین کنید . برخوردهای حقیقی وقت بیشتری را نیاز دارند.

مشکلات رایج

ترس بزرگترین مانع به حساب می اید . اگر مشکل شما هم ترس است باید با این ترس مبارزه کنید و آن را کاهش دهید و برای این کار باید با این ترس روبرو شوید . حتی اگر تمرین را از همین الان هم شروع کنید ، مدت زمانی را برای یادگیری و آموزش نیاز دارید . یکدفعه به یک فرد آرام تبدیل نخواهید شد بلکه مدتی طول می کشد تا با برخی نگرانی ها و اضطراب ها کنار بیایید .

یک نظر عمومی وجود دارد که فرد نباید تمرین کند تا یک فرد اجتماعی خوب باشد بلکه باید تمرین کند که یک فرد طبیعی باشد . نباید آنچه را که می خواهیم بگوییم تمرین کنیم بلکه باید اجازه دهیم که بحث بطور طبیعی پیش برود . اما متاسفانه برای اکثر افراد این کار ساده نیست . اگر این مهارت ها را از قبل یاد گرفته باشید تنها هوش است که در این مورد به شما کمک می کند .

واضح است که افراد ممکن است کسانی را که در کسب مهارت ها علاقه مند به خودیاری هستند را به استفاده ناصحیح از این مهارت ها متهم کنند . به عنوان مثال ممکن است از دوستانشان سوء استفاده کنند و یا آنان را فریب دهند . این احتمال وجود دارد که هر علم و دانشی در اهداف شیطانی نیز مورد استفاده قرار گیرد . اغلب موارد مهارت های جدید اجتماعی به صورت غیر اخلاقی مورد استفاده قرار می گیرد . اما من به شما قول می دهم که میزان این فریب دهی از طریق این مهارت ها از میزان فریب دهی افرادی که بطور ذاتی فریبکار هستند کمتر است .

تاثیر ، امتیازات و خطرات

آموزش مهارت های اجتماعی از دهه 1970 آغاز شد . سرعت این آموزش ها در دهه 1980 و 1990 کمی پایین آمد . در این زمان ارتباط بین افراد مورد توجه قرار گرفت اما این ارتباطات نیازمند توصیف و تشریح بیشتری به نسبت آموزش مهارتها بودند . محققان به این نتیجه رسیدند که آموزش به یک سری افراد خاص نظیر دانشجویان ، دانشجویان که قادر به سخن گفتن در کلاس نیستند و افرادی که دارای مشکلات احساسی هستند بسیار مفید و سودمند است . اما آموزش به همه افراد نیز می تواند کمک کند . یافته های اندکی درمورد تاثیر مطالب مکتوب بر اجتماعی کردن افراد وجود دارد. ما هم به عنوان یک مدعی اطلاعات زیادی در مورد تاثیرات طولانی مدت آموزش مهارت های اجتماعی نداریم .

قسمت سوم مقاله درباره مهارت اجتماعی

دانلود متن

11

مطالب مشابه را هم ببینید

فایل مورد نظر خودتان را پیدا نکردید ؟ نگران نباشید . این صفحه را نبندید ! سایت ما حاوی حجم عظیمی از پایان نامه های دانشگاهی است. مطالب مشابه را هم ببینید. برای یافتن فایل مورد نظر کافیست از قسمت جستجو استفاده کنید. یا از منوی بالای سایت رشته مورد نظر خود را انتخاب کنید و همه فایل های رشته خودتان را ببینید